Dans la plupart des clubs, tu trouveras sans trop de difficulté des êtres humains civilisés parlant couramment français. Cependant, il peut arriver que des indigènes utilisent avec toi des mots étranges, introuvables dans un dictionnaire académique. Fort heureusement, ils ne sont pas nombreux et donc faciles à apprendre. En voici quelques-uns, accompagnés de leur traduction.
– téklacékombien ? Bonjour, comment allez-vous ?
– onféunblitz ? Soyez le bienvenu, cher monsieur. Je vous en prie, accrochez votre manteau, prenez donc une chaise. Thé, café ? Nous avons aussi des biscuits sur le plateau, là. Que pensez-vous de l’actualité ? Le temps se rafraîchit, n’est-ce pas... Voici un échiquier, que diriez-vous d’une partie ?
– tufékoidimanch ? La personne qui devait jouer au quatrième échiquier lors de la compétition par équipe, dimanche prochain, m’a cordialement fait part de son impossibilité de venir. C’est également le cas de celles qui devaient jouer aux premier, deuxième et troisième échiquiers. Mais j’y pense, peut-être n’aviez-vous justement rien prévu pour ce jour-là ?

Dans les clubs d’échecs, certaines phrases de la vie quotidienne prennent une signification différente. Aussi convient-il de prêter une oreille attentive, par exemple :
–  j’ai un problème  : il arrive assez souvent que de gens le disent, sans pour autant avoir l’air particulièrement malheureux. On notera la solidarité dont font preuve les autres joueurs en de tels cas, en se regroupant autour de sa table.
– on tourne ? : non, le joueur d’échecs ne recherche pas une orientation particulière pour exercer son activité. D’ailleurs si on te dit ça, il y a des chances pour que derrière toi il n’y ait rien de plus exotique qu’un autre joueur.
– oh non, pas une Française ! : il y a souvent peu de femmes dans les clubs, et l’arrivée de l’une d’entre elles peut donc provoquer des réactions. Toutefois, c’est rarement dû à leur nationalité.

Pour savoir à qui tu as affaire, il faut connaître un minimum de zoologie échiquéenne. Ainsi, parmi les personnages que tu peux rencontrer, figurent :
– le bon : tout gentil, tout calme, il déplace ses pièces de façon à avoir une position qui lui plaît. L’efficacité de la chose est, chez lui, secondaire. Si l’envie t’en prend, tu peux t’amuser à lui planter un Fxh7+ : c’est rigolo de voir quelqu’un devenir violet.
– la brute  : tu n’as même pas eu le temps de dire ouf, il t’a déjà planté un sacrifice. Ce type de joueur ne vit que pour une chose : l’attaque. Pour en venir à bout, plutôt que chercher à dire "ouf" (quelle drôle d’idée d’ailleurs ?!), soumets-le à la torture : échange les dames. Je sais, c’est cruel, mais vois-tu, les échecs ne sont pas pour les mauviettes.
– le truand  : le genre contre qui tu as une bonne position, et qui te sort une arnaque de derrière les fagots. Alors là, pas de remède miracle, il faut se méfier et bien calculer son coup. Prends-en de la graine, car à truand, truand et demi...
– l’ouvreur : il a calculé le nombre de séquences de coups possibles à partir de la position initiale jusqu’à la profondeur 5, et trouve que ça lui suffit : du coup, il ne voit pas l’utilité d’aller au-delà. Si on écrivait un livre avec ses connaissances échiquéennes, le résultat ressemblerait à un annuaire. Pour l’épaisseur, et aussi pour le nombre de noms propres. En général, la partie cesse de l’intéresser quand elle dévie de Philidor-Fischer, Olympus Mons 3009.
– le finaliste  : il s’est aperçu qu’on peut faire des choses terriblement vicieuses avec 5 pièces, et a donc du mal à voir à quoi peuvent bien servir les autres. Lorsqu’un finaliste joue contre une brute, on ne se donne pas la peine de noter le résultat, le nombre de coups suffit.

Ce n’est là, bien entendu, qu’un petit extrait, et bien d’autres joueurs t’attendent dans le club de ton choix, alors n’hésite pas à partager ton expérience...